教育尺度作者(4篇)

下面是小编为大家整理的教育尺度作者(4篇),供大家参考。

范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

教育的尺度作者篇一

所谓公文，它是公务文书的简称，它是国家机关在行政管理过程中为处理公务而按规定格式制作的书面材料。公文的种类主要包括：命令、议案、决定、公告、通告、通报、报告、请示、批复、意见、函、会议纪要。

体会一：在平时积累中丰富知识

搞好公文写作的另一项基础工作莫过于加强信息综合工作，这是搞好文字工作的重要基础。巧妇难为无米之炊。没有丰富、翔实的各方面资料和信息，我们写出来的材料只能是空洞无物，缺乏生命力的。实践证明，只有我们在日常工作中做个有心人，才能收集到大量有价值的资料和信息，才能提炼、归纳出正确而有力的观点，才能撰写和审核好各类材料和文件，才能在综合文字工作中避免出现纰漏。

体会二：在领会意图中理清思路

公文写作有着很强的目的性。要搞好公文写作，就必须深刻领会领导意图。如果不能很好地领会领导的意图，那么我们就看不清写作的方向，无法形成创作的思路。因此，我积极采取各种有效的途径和方法来努力获取领导的正确意图。

体会三：在勤奋实践中提高能力

业精于勤荒于嬉。如果自己不动笔、勤耕不辍，那么就成了纸上谈兵，毫无长进。信息和文件是具有很强规范性的标准文体，对语言文字有着严格的要求，须做到内容庄重、层次分明，用语准确、语言 凝炼，文字通俗、语句规范，文稿朴实、篇幅简短。

体会四：在思考体悟中力求完美

学而不思则罔，思而不学则殆。思考和体悟才是学习的根本。要提高自己的综合文字能力，我认为应该加强思考和体悟。一方面展开联想思维，拓展自己的思维能力；
一方面结合工作实际，看看如何联系实际。在公文写作的实践中，要深入思考如何立意布局、锤词炼句等，如何把平时搜集的有关知识点或信息资料自然地切入文中，为文章增加色彩。文稿完成编辑打印时，要多想想如何编辑、调整文本，用什么方式打印装订，才能使文稿整体美观、洁净、耐看。

教育的尺度作者篇二

婚前交往把握亲密尺度

导读：如果你遇到可以嫁的男人，要等多久才能答应他的做爱要求呢?答案是能坚持多久，就坚持多久。男人并非讨厌被拒绝，尤其是面对想娶的女人，他们是矛盾的，有时会情不自禁，但内心还是期望你再等一等。

男人并非讨厌被拒绝

一些没有恋爱经历的“乖乖女”常常以为男人讨厌拒绝而轻易顺从了男人，事后男人会想，你会让所有的男人都这样吗?结果他不会珍惜你。

男人不讨厌被拒绝，尤其是面对想娶的女人，他们是矛盾的，有时会情不自禁，但内心还是期望你再等一等。

如果你遇到可以嫁的男人，要等多久才能答应他的做爱要求呢?答案是能坚持多久，就坚持多久。

恋爱期间的防失身建议

1.在开始的时候，最好不要去他或你的住处。可以在一些公共场所活动。

2.当他深夜送你回家时，如果你是独住的话，最好把告别行动在门口完成。不要相信他“只坐一会儿”的请求。在深夜不会有“只一会儿”那么简单的事。

3.在热恋中，可以给他温情的热吻，也可以拥抱，但一定是在他行动不能升级的地方哦!

4.不要在没有光线的车内长久亲热，否则他以为“可以吃糖了”而把持不住的。

5.看深夜电影时可以与他手牵手，或把你的头倚在他的肩上，显示出你是一个有情有义的可爱女人。但不要触摸他腰以下的部位。

6.适度地调情。很多时候男人会用“荤笑话”来试探你的容忍度，你可以谨慎地对待，不要沉下脸，也不要表现出很开心的样子。

结婚前夕，她说她并不纯洁完美，我该怎么办?

q:我现在站在婚姻的十字路口，不知该朝哪个方向走……

一年前，在同学的生日聚会上，我认识了小蕾，和聚会上打扮得很时髦的女孩相比，小蕾清纯的脸在白色衣裙映衬下更显得冰清玉洁，我心里突然一动。

在我三番五次的暗示下，同学把我介绍给了小蕾，当她抬头看我的时候，脸上竟然泛起了红云。那一刻，我知道我爱上了这个看上去柔软、安静的乖乖女。

短短几个月，我们从相识、相知、相恋，到了看房、买房。连我一贯挑剔的父母也非常喜欢小蕾，他们为我们在十月黄金周选定了婚期，又在酒店订好了婚宴，并一直叮嘱我好好珍惜小蕾，说现在像她这样可爱、纯情的女孩不多见了。

她没有我想象的那么纯洁

离正式办酒席还有3个多月的时间，我兴奋地催着她去拍结婚照、办理结婚登记。可这时，我发现小蕾越来越不在状态，注册的事一拖再拖，她在我面前也常常显得精神恍惚，但是我一直以为是事情太多以至于她压力太大。

上个周末我拖着她去看装修好的新房，当我们谈到怎样布置卧室时，她忽然情绪很低落，在我一再地询问下，她眼泪一下子流了出来，说她对不起我:她有过初恋，她没有我想象的那么纯洁，她已经不是处女，她说从婚期定下的那一刻起，她一直在矛盾中煎熬，尤其是知道我是一个比较传统的人时，她就更痛苦。

她想告诉我这些，又怕失去我，但不告诉我，又有深深的负罪感。“我终于把憋了许久的话说出来了。我等待你的‘审判’，无论结果怎样，我都会承受的。”说完，她冲出了我们的新房。我傻傻地站着，许久也没有缓过神来，这么一个可爱、纯情的女孩怎么会……

婚后她万一又不检点怎么办

我承认自己是个有处女情结的人，我一直认为，婚前的性行为是轻浮的表现，一个自重自爱的女孩是会约束自己的，她太让我失望了，我反复问自己，我会忘记这件事吗?

我觉得很难，就算我能做到，婚后她万一又不检点怎么办，所以放弃她的念头一直出现在我的脑中。但我们曾经这么相爱，从心里来说，我真的放不下她。

而且我们又一起贷款买了房，定了婚期，如果分手，这些事该怎么处理?又如何向父母和亲戚交代?

两个星期来，我一直在放弃还是原谅她中苦苦挣扎，我爱她的现在，痛恨她的过去，我真的不知该怎么做。

相爱的人没有过去

a:在你做决定以前，我可以帮你理一下思路。

一.婚前的性行为的确不明智，但每个人情况不同，热恋中的人通常充满激情，这种激情对女孩来说更多的是精神上的，而对男人来说，会表现在性的冲动上。

他们会用甜言蜜语迷惑女孩，又会千方百计地让女孩觉得这是证明爱的一种方式，一些女孩怕对方误解，怕失去爱，所以会在被动的情况下答应男人的要求。

不要把她看成是一个轻浮的女孩

你女友怀着深深的内疚感，坦率地告诉你这一切，这可以看出她不是一个很随便的女孩，而且她是非常爱你，所以才不想欺骗你。

否则，现在的医学技术条件下，她完全可以作些弥补而不让你发现这个事实。所以在你做决定时，不要把她看成是一个轻浮的女孩，更不要认定她婚后会不检点。

不公平的性伦理观念

二.处女情结，归根结底是男人对女性持有一种不公平的性伦理观念，这一观念在不少中国男性中尤为根深蒂固。

要改变你的想法或许很难，但你可以这样想，你爱你的女友是因为来自内心真实的一种感觉，全部是由她的现在来决定的，与她的过去无关。因为过去无法改变，从这个意义上来说，相爱的人就没有过去。

忘掉所爱人的过去能更好保护爱情。也是在开放和进步的年代，男人要学习的一种生活技巧。

不要匆忙做决定

三.在你感情的天平上，一头是爱，一头是痛恨，如果你现在实在搞不清楚哪个分量更重时，就不要匆忙做决定。

理智的方法是:你们分开一段时间，看看自己是否能忍受分离的痛苦，是否能把心中的爱或痛恨慢慢淡去，相信到那时你就能做决定了。

自己内心真正想要的决定

四.千万不要把“买了房，定了婚期、亲戚朋友都知道了”等等原因作为你做决定的因素，房子会有合理的处理方法，日子也是自己过，如果考虑这些因素的话，你的决定就不是自己内心真正想要的决定。

针对这一话题，以下是部分网友的观点:

对我们这些女性很不公平

网友:女人是先爱后性，男人是先性后爱，一般来说女人会跟一个男人上床那因为她喜欢他，会这样做也只是想把他留在身边，所以我觉得“上床越早幸福越远”这句话有点不太合理，对我们这些女性很不公平。

女人应该用上半身留住你的男人

网友:我觉得这样的说话很偏激，我和我男友同居已有5个年头，至今未结婚，但是我们现在过得很幸福。他对我比以前更好。

但是我要强调的是我们女人自己，是不是除了**我们还有没有让男人更感性趣的地方。

比如你能在事业上帮助他，在生活依赖他，适当的做个小女人。最后我想说，女人应该用上半身留住你的男人!

女孩子自然也是向往性的

网友:我感觉不是上床越早幸福就越远，因为对于一个年少无知的男孩子来说性只是朦胧的向往。

现在的社会是一个少年比较容易接受性的时代，女孩子自然也是向往性的。

不要说才男人喜欢处女，我也喜欢。但是现在的社会处女难寻呀。

网友:我劝还没有上床的朋友们，尽量晚点上床，那样的话到时候你们上床的时候会对以前有更多美好甜蜜的回忆。

上床越早，幸福就越远?这个问题要看两个人的态度了，只要两人付出真感情真心相爱的话那你们永远都是幸福的，首先感情不是拿来玩的。

性和精神是连在一起的

网友:性这件事要和喜欢的人在一起才好，没感情就不行了。

网友:我觉得性和精神是连在一起的。我和男友一开始有一段时间性关系很和谐。后来我才发现他性格中琐碎、俗气、阴暗的一面。发现了我们性格不和之后，我就马上降温了，其中也包括性。虽然他(在性方面)很内行，能让我舒服，但我并不遗憾和他分手。

网友:性和感情很难完全分开。我倒希望能分开点，那样能活得轻松点。女人如果不爱一个       上一页 1 2 3 4 下一页

教育的尺度作者篇三

教育须有尺度，莫让迷雾遮路

——慎观《唐山大地震》

最近授课的时候发现小明精神恍惚，心不在焉，到了课间就立刻离开教室，去操场自己一个人呆呆坐着。

我问他：“小明，最近怎么了？”

小明说：“老师，咱们这会发生地震吗？地震了大家都会死吗？” 我很惊讶的看着眼前这个9岁的孩子，问他：“小明，为什么会这么想？我们这是不会有地震的。”

小明哭了，很伤心的说：“老师，你骗人，唐山能发生地震，我们这也会的，而且会死很多人，爸爸也会死的。”

我意识到孩子肯定受了刺激，而且在心里埋下了阴影，为了更好的分析原因，便把小明的父母请到了学校。

“小明最近心理状态很不好，老是担心咱们这里会发生地震，是不是受了什么刺激？”

小明的父母很吃惊，告诉我最近带着孩子去电影院看《唐山大地震》。我觉得很有必要因为这件事情开个家长会了。

《唐山大地震》我也看了，是一部很不错的主旋律电影。

电影通过鲜血淋漓的画面刻画了真实的地震情景，生命的不断消失与情感的毁灭是电影前半段的所刻画的主题，纵然而后对于家庭伦理以及情感回归的深刻刻画让我们记忆犹新甚至感动落泪，但是这些对于孩子来说太过深奥，孩子记住的更多只是地震的可怕，生命的消失，对于孩子来说太过残酷。

中国的家长现在进入了一个思维的误区，想把所有自己认为好的带给孩子。觉得肉好吃，让孩子使劲吃肉，一顿都不能落下，生怕长不成胖子；
觉得钢琴可以培养气质，就算经济实力达不到，也让孩子去学习，以免气质不足；
《唐山大地震》对于成年人来说是一部反思情感，回味亲情的心灵鸡汤，就认为对孩子也是具有教育意义的，必须要让孩子看，从没有考虑过后果。

比起家长进入了思维误区更可怕的是学校也进入了一个误区。前段时间听说有学校组织上小学的孩子把《南京！南京！》当做爱国教育电影来看，结果吓的孩子边看边哭。家长考虑不周全的时候学校作为教育部门可以纠正，而学校不考虑后果就会整体的缺失。

我们一直在寻求教育的好方法，殊不知教育的真谛不过是“从孩子的角度考虑问题”，莫要自以为是的迷雾遮眼。

教育的尺度作者篇四

助人的尺度——看一期“实话实说”想到的

谭

虹

——助人者（helper）应为帮助他人做到什么程度？怎样的帮助对求助者是最有效的？

2003年3月16日的“实话实说”题为“忙人郭大姐”，再邀北戴河开小旅馆的郭文香上镜。郭大姐2年前上这个栏目时，救了30余名想跳海自杀的人，而今她救下的自杀者已超过80。前一期实话实说播出后，郭大姐被大中小学邀去讲课，一直是义务奉献，分文不取；
郭所接待的各方记者和下岗、离婚、自杀各类求助者络绎不绝，也不乏厚颜之人象真有困难的求助者一样在她旅馆白吃白住。观众纷纷献计：郭大姐旅馆生意受影响，可在讲课时收取费用弥补；
周围别的旅馆也表示了愿意相助，郭大姐可集结大伙儿的力量来做事，不必独自受累……不过看到节目终了，无人提及我最关心的两个问题：助人者（helper）应为帮助他人做到什么程度？怎样的帮助对求助者是最有效用的？

我一向赞成行有余力，则以助人。穷人帮穷人一把固然令人感动，但助人决不应以拖累甚至毁掉自己和家人的生活为代价。不幸国内历来对“无私奉献”过度宣扬，我始终以为完全是导向错误。孔子的一个学生在赎回流落异国为奴的鲁人后，没有向政府领取相应的酬劳（当时鲁国付酬鼓励人们赎救异邦的国人），孔子大骂这个学生：你好心办了坏事了！你这样做，使得别人也会不好意思去领应得的报酬，而人们不可能一直自己出钱去赎人，这样在外的国人被赎回的机会就少了！——真是圣贤之言，深得我心。

姑不论最鼓吹“无私奉献”的人可能别有用心，即以常理论，一来做过度牺牲必难持久——我还是喜欢可持续性发展，这对助人者和被帮助者都更有利；
二来无私的程度其实未见得与助人的实效成正比——好的出发点固然重要，我更看重好的效果；
三则牺牲一部分人（并且牺牲掉的可能是道德较高尚的一部分）去造福另一部分，总觉对增进社会的总体幸福帮助不大——除非逼不得已，否则何必一味倡导牺牲奉献却不去寻求共赢多赢的途径？

我常想起两则著名的小故事：一位商人走进地铁站时，随手扔给路边乞丐几文钱，忽然觉得不妥，匆忙回来，从乞丐面前的一堆铅笔中拿了几支，并说：我是买你的笔，差点儿忘拿了。我们都是商人，不是吗？数年后，他在社交场合遇到已是西装革履的昔日乞丐，向他致谢说：是你唤醒了我！

国外一位女士，对上门的乞丐（哪怕有残疾）定要求他干些活儿才给钱或食物，所做的活儿其实对她毫无意义，她会今天要求乞丐把门口一堆砖头搬到墙边，明天再要求另一个乞丐把砖头搬回来。面对子女的疑问，她回答：那对别人有意义，让他们知道他们仍可以自食其力！

这些故事的主人公所实际做到的，其实超过“无私奉献”的价值。

节目中的郭大姐所做的近于社区工作兼危机干预。想起一位学临床心理的朋友，她对心理咨询不感兴趣的原因是看到做这一行的人自己多半过得不幸福。这说起来真象黑色幽默。而对策之一应是，职业助人者们不宜让助人干扰到自己的日常生活。这包括闲暇时能抛开工作、享受人生；
与来访者保持心理界限（border）；
明白自己的局限，知道什么是咨询和咨询师能做的，什么是我们无能为力的。

北戴河的郭大姐遇到过上门说“我有困难，给我1万块钱”的人，遇困的人似乎往往希望问题转嫁，由旁人代为解决。这也许不能只怪国人独立意识薄弱。如果说郭所遇的这种人纯属无理取闹，早年广州的心理咨询师有被来访者背着行李上门投宿的，对方声称现在我只有你一个朋友，只能来投靠你了。业内多认为该咨询师对来访者有误导，咨询关系处理不当。如今我们也都认同咨询是助人自助，绝非替人解决问题。不过认识上很清楚，咨询中却难免为不能解决对方的问题而苦恼。咨询者的痛苦、来访者形成的依赖都部分来源于此。助人自助，天助自助者，知易行难。

中国古语说：救急不救穷；
又说：授人以鱼不如授人以渔。去年同事用国外一则轶事考我：穷人最需要什么？我从温暖、共情猜到积极关注都不对，最后公布答案是：野心（ambition）。让我感叹，人穷志短，真是一点儿不假。ambition也可译为雄心，我更喜欢她的另一个近义词：激情和梦想。看过报道有的穷人能勉强维持下去便得过且过；
在网上和生活中都接触不少心灵上贫穷的人放弃或无力去追求美丽人生。对他们，什么才是行之有效的帮助呢？我们在澄清观念、传授方法之余，能激起/唤醒/点燃或帮助发现他们的激情和梦想吗？

……

附：有一点原想谈而没有写的，有些人确实需要别人帮他解决问题——弱势群体。这是社会问题，非单纯心理咨询所能解决，那需要良好的社会保障体系，以及公益事业来助力。2003.3.17

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